Енот

доцентом навеяло. с его врачами-вредителями
________________________
предлагаю сюда размещать - черные и жестокие анекдоты и смешарики такие же

Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

девочка Таня гуляя по тонкому льду обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известен!

Здравствуйте, бесплатный доктор!
Здравствуйте, безнадежный больной!

_________________
Нет здоровых людей-есть плохо обследованные!

- Почему это у тебя ботинки в помаде?!
- Да по бабам ходил...

Ромео и Джульетта занимаются любовью.Ромео гладит ее и вдруг вздрагивает от ужаса.
-Джульетта! Это у тебя член???!!!
-Нет,Ромео, просто я сру...

_________________
Нет здоровых людей-есть плохо обследованные!

Я даже не удивлён.
Циничней медиков нет профессии.
Ладно, понятно, когда внутри, но на люди то что выносить?
Можно подумать, что цинизм не профессиональный, а личностный.

а ведь имхо в эту профессию наверное и должны идти личностные циники
куда деваться
если пойдет тема - вытащу на общий отдельно

Старая студенческая поговорка-без ума иди в пед, без стыда иди в мед.

_________________
Нет здоровых людей-есть плохо обследованные!

Сильная штука - гены.

Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
Н о в о б р а н е ц: Скажите, а что это за здание на территории лагеря?
В е т е р а н: Это наш крематорий.
Н о в о б р а н е ц: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
В е т е р а н (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо...

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ахуеет, когда проснется"

Два врача у постели больного:
- Ну что, лечить будем или пусть живёт?

- Покойник перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо!

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

- Доктор, я умру?
- А как же!

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

_________________
Голопупенко! Дывись яка смешная фамилия у москаля: Зайцев!

Ну гладит, конечно, межножье...

И чуток другая формулировка последней фразы:

- Нет Ромео, это я от счастья обосралась!

_________________
Голопупенко! Дывись яка смешная фамилия у москаля: Зайцев!

О земляк появился

Мужик заходит поссать в общественный туалет в парке культуры. Естественно все лампочки побиты, темень - глаз коли. Он осторожно, наощупь двигается вперёд. Вдруг на уровне чуть ниже пояса нащупывает чью-то голову, поглаживает её и спрашивает:
- Мальчик, ты что тут делаешь?
В ответ басом:
- Я не мальчик! Я сру!

_________________
Голопупенко! Дывись яка смешная фамилия у москаля: Зайцев!

смеялсо.

_________________
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться. М. Твен

-Доктор! А после этой сложнейшей операции я смогу играть на скрипке?
-Конечно сможете!
-Здорово как! А ведь раньше не играл...

_________________
Нет здоровых людей-есть плохо обследованные!

- Доктор, а после операции я смогу ходить?
- Только под себя.
- А плавать смогу?
- Если будете много ходить.

_________________
Голопупенко! Дывись яка смешная фамилия у москаля: Зайцев!

Двое подвыпивших граждан решили облегчить мочевые пузыри прямо на улице:
- Слышь, Коль, а почему у твоей струи звук такой тихий-тихий - ш-ш-ш!?
А у моей такой звонкий-звонкий: з-з-з!?
- А потому, Петь, что я тебе на пальто ссу, а ты мне на сапог.

_________________
Голопупенко! Дывись яка смешная фамилия у москаля: Зайцев!

Ночь.
Стук в дверь.
-Кто там?
-Откройте, гестапо...
-Вы что, охуели?... Третий час ночи!!!

_________________
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Смешно!
А так смешно?

Ночь.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте, НКВД!
- Вы что, охуели?... Третий час ночи!!!

_________________
Голопупенко! Дывись яка смешная фамилия у москаля: Зайцев!