Енот

По версии директора Института политических исследований Сергея Маркова, пятерка возможных кандидатов, о которых сказал путин, может выглядеть примерно так: Сергей Иванов, Дмитрий Медведев, Владимир Якунин (президент РЖД), Сергей Нарышкин (вице-премьер и руководитель аппарата правительства) и Виктор Зубков

Ты действительно за него проголосуешь???Только плиз правду!!

я пойду за великого товарища Зю.

еслибы вместо Зю стоял кто-то другой

помолился у раки святого

Пиздёжь и провокация!

да ладно. никто и не говорит что он этих пять чел назначил в претенденты. просто "не менее пяти". а все остальное уже журналы и газеты посчитали.

Приятно побеседовть с умным человеком!

Разговаривать с собою - надо!
Ибо ты разговариваешь со своею совестью!

константин
Оне голосуют на американский манер, а мы на французский.Во Франции я бы голосовал за Ле Пена из той четверки.

Лёпа!

А,где у тебя-совесть,спрятана??

константин
Оне голосуют на американский манер, а мы на французский.Во Франции я бы голосовал за Ле Пена из той четверки.
_________________

Посвящается контркультурщикам Рунета

Коммодор, 26 мая 2005
ПУТИН ЖЖОТ

Борис Березовский нерешительно топтался перед главным входом в здание Государственной думы России. Тайный советник президента, как всегда, в черных очках и темно-синей кепке с двуглавым орлом, подошел к опальному олигарху.
– Оба-на, Борис Абрамыч! Зёма! Ты чё здесь делаешь?
– Стою вот. К вам пришел.
– Ко мне? – удивился советник.
– Ну да. Поговорить надо, – опальный олигарх многозначительно посмотрел в глаза советника. (Точнее, в черные стекла солнцезащитных очков).
– Ну а чего стоишь-то здесь? Заходи.
– Не могу. Без пропуска не пускают.
– Ладно, пропуск тебе щас сделаем.
Советник вместе с Березовским вошел внутрь. Офицер ФСО быстро отдал честь советнику (тот недовольно поморщился – он не был военным и не любил, когда люди в погонах перед ним козыряют) и, указывая взглядом на Березовского, спросил:
– А этот к кому?
– Ко мне.
– Понятно.

Офицер быстро достал из кармана блокнот, вырвал из него листок-бланк, в котором размашистым почерком написал: «Березовский Б.А., в сопровождении ТСП, без оружия».
– Оружия, надеюсь, нет? – спросил он Березовского.
– Вот мое оружие, – ответил тот, приложив указательный палец к височной кости, как если бы это был пистолет, которым он собирался застрелиться.
Офицер улыбнулся. Березовский шагнул в звенелку. Раздался сигнал. Офицер вопросительно посмотрел на опального олигарха, потом перевел взгляд на советника:
– Что-то звенит. Есть что-нибудь металлическое? – спросил он, обращаясь почему-то к советнику.
Тот махнул рукой:
– Да ладно вам, какое у него оружие. Может, только вставная челюсть из бампера народного автомобиля.
Офицер широко улыбнулся. Березовский недовольно покосился на советника.
Следующие несколько минут мужчины шагали по лестнице и к лифту в молчании.
– Ну зачем вы так, Игорь? – произнес Березовский.
– Что? Чего?
– Из народного автомобиля.
Советник несколько секунд соображал, потом поймал мысль собеседника и улыбнулся:
– Ладно тебе, Борис Абрамыч. Извини, если обидел. Не хотел…
С этими словами они подошли к кабинету советника. Кабинет был открыт. Советник удивился. Они вошли внутрь и увидели Владимира Путина в рабочем кресле советника. Президент Российской Федерации не заметил вошедших. Он сидел с закрытыми глазами, раскачивался в кресле и негромко напевал песенку Боба Марли:
Ай щат де шериф,
Бат ай диднт щут де депьюти,
Оу, ноу, ноу…

Березовский онемел. Советник растерялся:
– Володь… А ты чё здесь?
– Открыл своим ключом, – ответил Путин. – А этот что здесь делает? – в свою очередь спросил он.
– Ко мне пришел зачем-то.
– К тебе?
– Ну да.
Путин тоже растерялся. Повисла пауза в пару-тройку секунд. Ее нарушил Путин:
– Н-не понял… Он же в розыске. Как это он здесь ходит вот так свободно?
– Не знаю, – ответил советник и вопросительно посмотрел на Березовского.
Тот, кажется, обрадовался вопросу:
– У меня есть специальная бумажка от ФСБ. С ней менты и прокуратура меня не могут трогать.
– Какая бумажка? – бывший директор ФСБ удивился еще больше.
Опальный олигарх вынул из внутреннего кармана пиджака сложенный вчетверо листок, развернул его и протянул президенту. Тот взял листок с круглой синей печатью и стал читать вслух:
– Платон Абрамович Еленин. Специальный агент Федеральной службы безопасности. Участник специальной операции. Без права ношения оружия. Задерживать и препятствовать работе запрещается. Действительно с 26.05.05 по 27.05.05. Подпись: И.О. замдиректора ФСБ… неразборчиво.
Путин вернул бумажку хозяину и сухо спросил:
– Сколько?
– По десятке в сутки плюс пятнашка за срочность.
– Ёб твою мать, Платоныч, – негромко выругался Путин в непонятно чей адрес. – Ну ладно, перейдем к делу. Чё надо?

– Владимир Владимирович, я хотел сначала посоветоваться с твоим советником. Но раз ты здесь, то сразу с тобой. Чего уж там.
Путин переглянулся с советником.
– Ну что ж, давайте присядем что ли.
Политические деятели расселись в черные кожаные кресла в углу кабинета, возле прозрачного журнального столика, на котором советник обычно раскладывал дорожки кокаина.
Борис Березовский начал издалека:
– Володенька, не кажется ли тебе, что нам уже давно пора вернуться к конструктивному сотрудничеству?
– А что, разве оно прерывалось? – улыбнулся Путин. – Вроде нет. У тебя свой бизнес, у меня свой. Был бизнес один – было одно. А дальше, сам понимаешь, другое. Если два бизнеса входят между собой в конфликт, то кто слабее, тот и плачет. Разве это не конструктивное сотрудничество?
Путин пристально посмотрел на Березовского. Тот сделал вид, что ему понравилась шутка, улыбнулся и взял слово:
– Наши нынешние отношения нельзя назвать приятными. Лично мне было приятнее пидорасить Лужкова и Шаймиева, чем…
– И мне их приятно пидорасить, – с улыбкой перебил его президент.
– Нет, Володя, я не о том. Я хочу сказать… Ты вспомни, как все начиналось. Вот если бы… – Березовский на секунду замолчал, подбирая правильную фразу, – Если бы меня тогда не кинули, прикинь, как сейчас было бы хорошо. Грани.ру писали бы, что Невзлин – пидорас. А они пишут… э-э-э – опальный олигарх на мгновение замялся, – пишут, что пидорас это… это не он, а наоборот.
– Подумаешь, пишут. Зато на Первом канале говорят, что и Невзлин, и Ходор, и ты, Борис Абрамыч, и даже Георгий Георгиевич Буш – вот кто пидорасы!
Советник, уже скрутивший сигаретку из марихуаны и прикуривший ее, встрял в диалог:
– Мужики, чё-то мне не нравится разговор – все получается про пидорасов. Давайте по-человечески уже говорить.
– Согласен, – поддержал Путин. – Ну так чего там?

– Я продолжу, только вы меня не перебивайте, ладно? Так вот. С тех пор, как мы поссорились, было много всякого. Были дни, можно сказать, моего торжества. Были и эпизоды, о которых мне не хочется вспоминать. Однако все это, в конечном счете, лишь подтверждает, что между нами, – Березовский многозначительно поднял указательный вверх, – существует особая связь. Как там в песне: что наша нежность и наша дружба сильнее страсти и больше, чем любовь.
– Угу, любовь. Сколько ты моей крови выпил, – мрачно ответил президент. – Про меня такое пишут! Как говорится, аффтар жжот.
Березовский с интересом и едва заметным удивлением посмотрел на Путина. Тот продолжал:
– Только я не могу сказать: «пиши исчо». Не могу, нах.
Березовский посмотрел на президента с нескрываемой симпатией. Ему хотелось сказать: «креатифф нах», но он сдержался.
Путин продолжал:
– Боря, еб твою мать, твои бумагомараки меня конкретно заколебали. Что бы ни произошло в стране, во всем виноват Путин. Ну ладно, когда ЮКОС, Ходорковский и все такое, там лавэ, пиар, я это понимаю. Но вот свет отрубили вчера на юге Москвы – мне уже докладывали: тоже Путин оказался виноват! Упал самолет, утонул теплоход, сошел с рельсов поезд – Путин виноват! Заболеваемость сифилисом растет – Путин. «Спартак» проиграл коням – виноват Путин. Рождаемость падает – тоже Путин. И при этом говорят, что Путин всех заебал! От такого голова кругом идет!
– А у меня, – почти закричал Березовский, – а у меня что?! Все то же самое! Ющенко победил – виноват Березовский. Будто это я стоял на майдане. Сака в Грузии победил…
– Ой, только про Саку не надо, – морщась перебил Путин, – даже не упоминай суку.
– Кинули льготников на лавэ – опять Березовский. Как будто я людей на митинги по всей стране собрал. Какой-то из твоих министров спиздит капусту из бюджета – снова виноват Березовский. Мол, воруют чтобы дискредитировать замечательную путинскую стабильность, понятное дело, по заказу Березовского. Давно хочу спросить: зачем ты назначаешь министрами и губернаторами всякое ворье – чтобы все говорили, что это я подстроил?

На глазах Березовского проступили слезы. Но президент этого не заметил. Он с жаром заговорил:
– Ну давай, давай, скажи еще, что это я во всем виноват! Скажи, скажи!
– Не во всем.
– Первый нах! – восторженно крикнул президент. – Ты первый, кто сказал, что я виноват не во всем!
Березовский и Путин обменялись долгим теплым взглядом.
– Я смотрю, тут у вас почти любовь. Может, вас оставить наедине? – советник президента вульгарно улыбнулся.
– Не пизди, Игорь, – сказал Путин. – Дай лучше затянуться разок.
– И мне, – быстро вставил Березовский.
Несколько секунд в молчании они курили «травку», передавая косяк по кругу. Наконец, советник сказал:
– Абрамыч прав, Вов. Вы могли бы работать вместе. Почему бы тебе не взять его в администрацию, а? К Суркову.
Вместо ответа Путин медленно произнес:
– Ты где такую траву берешь?
Все трое громко захохотали. Они понимали друг друга с полуслова – у них действительно было что-то общее.