Енот

Урок рисования в первом классе.
- Детки, сегодня мы будем рисовать лошадку. А ты, Собчак, сиди прямо и не разговаривай.

Прочла сегодня в газете анекдот:

"Ползут трое пьяных по железной дороге.
Один говорит: - Что-то ступеньки больно высокие...
Второй отвечает: - Ага! И перила - тоже...
Третий им: - Да ладно! Расслабьтесь, мужики! Вон лифт едет!!"

_________________

Мужык пьяный заполночь домой возвратилс0.Дверь кое-как, открыл. Попытался включить свет в прихожей. В результате обрушил всё,что висело на стене:вешалку, зеркало,стенной шкафчик,велосипед... Вылазит он из под этой груды - свет уже горит и на пороге комнаты стоит жена в ночнушке,прижимающая к себе насмерть перепуганных детишек. На лице мужика появляется блаженная улыбка:"Что, не спится без папки?"

_________________
У нас в Дубровке и не такое бывало.

рекламы в метро
_______________
Логотип МакДональдса и надпись "Попробуй себя!".
-----------------------------------------------------------
"Используй фен, который не сушит.."

Тем,которым я воспользовался, не сушит (моск):Факультет Естественных Наук.

_________________
У нас в Дубровке и не такое бывало.

19 век. В бордель заходит купец. Ну. вокруг него вьется мамочка и говорит. Вам какую толстенькую или худую. высокую или низенькую. Купец не реагирует. Мамочка продолжает-у нас есть француженка. У нее пизда узенькая. как у воробышка. На что купец отвечает-Да чтобы я. купец первой гильдии свой хуй в стесьнении держал...

_________________
ALLES IN DER WELDT THUT MAN VOR DAS GELDT

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Анекдот из той же газеты:

Мужа не было 3 дня.
Приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришёл?! Не пущу тебя, скотина!
Муж, отталкивая её, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!

_________________

Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и
член КПСС, но еврей.

_________________
крепко жму горло, искренне ваш...

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб...еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Elita (10:38:44 27/03/2007)
Слуш.! Как звать ентого пизьдюка...? Который с луком... во влюбленных стреляет... )

Андрюха (10:39:35 27/03/2007)
да хуй знает, чингачкук наверное

Elita (10:39:41 27/03/2007)
))))

Андрюха (10:40:34 27/03/2007)
потом скальп снимает, остальное доедает

Elita (10:42:19 27/03/2007)
пипец! бедные влюбленные!... ГГгагГАааААаа!!!!

Андрюха (10:43:26 27/03/2007)
дак нехуй в лесу ебаться, там ведь не тока одни камары шарятся но пидары всякие типа чингачкука

Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

_________________
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться. М. Твен

Звонок в дверь. Женщина лет пятидесяти открывает. На лестничной площадке стоит какой-то кривобокий, странно подёгивающийся тип с резко ассиметричными чертами лица, короче урод.
Женщина:
- Вам кого?
- В-в-в-вы М-м-м-марь Ив-в-в-ан-н-на?
- Ну я.
- В-в-вы т-т-трид-д-дцать льльлет н-н-назд аб-б-б-борт д-д-делали?
- Ну да, делала!
- А п-п-плод н-н-на п-п-пом-м-мойку б-б-бросали?
- Д-да!
- М-м-мам-м-ма!!!

_________________
Голопупенко! Дывись яка смешная фамилия у москаля: Зайцев!

оно хорошо
только энтерпрайз больше коропорейта
так что
надо 1,75 - смолл бизнес (или сохо - SOHO)
3 - корпорейт
5 - энетрпрайз

Мир потряс новый скандал. Выступая с лекцией в университете Гамбурга Папа Римский оскорбил чувства всех атеистов, заявив о существовании Бога. Атеисты и подавляющее большинство научной общественности пришли в негодование от высказывания Папы. После митингов, демонстраций и погромов в ряде научных учреждений они настаивают об извинении. Папа заявил, что сожалеет о высказывании, и что его неверно поняли.
"На самом деле это была всего лишь цитата из средневекового текста, которая никоим образом не отражает моей собственной позиции", – заверил понтифик.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Yandex истории
Из рассказа моего дяди.
Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.
Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.
Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."
----------------
Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шалыки. Большой компанией. Парни и девушки.
Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно колдовала над нами: вертелась под ногами, громко смеялась, строила глазки и, наконец, обожгла руку:
- Волдырь будет!
- Надо водкой помазать, - предложил Денис.
- А можно еще на ожог пописать, - сказал я.
- Мне писать нечем еще! - грустно призналась пострадавшая.
- Тебе - нечем, а мне, например, есть чем! - ответил я.
Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению руки от волдыря.
- Я могу пописать!
- И я!
- Я как раз в кустики собиралась!
- А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки пописать! И еще на ногу!
Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный вывод:
- Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие друзья - это люди, которые всегда готовы тебя обоссать!

_________________
…толькокогдаплывешьпротивтеченияпонимаешьчегостоитсвободноемнение…

Cocodrilo
Прикольные историйки.

Литературный анекдот

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

_________________
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться. М. Твен

: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
________________________________

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

_________________
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться. М. Твен

Тбилиси. Центральный рынок. В самом центре рынка стоит типичный горец в папахе, бурке, с посохом. Пред ним маленькая табуретка, на которой сидит маленькая собачка с очень грустными глазами. Подходит покупатель v такой же горец.
- Пачем?
- 1500 евро!
- Зачем так дорого?! Этот сабака даже на сабака нэ похож!
- Ето Сабака-Барабака! Он одын отара может сторожит!
- Прэзэнтация дэлаешь?
- Прыходы вечером в горы, увидишь!
Вечер. Горы. Два грузина спрятались. Посется отара. На огромном камне сидит маленькая собачка с очень грустными глазами. С гор бегом спускается стая волков. Впереди бежит матерый вожак, самый последний щенок, первый раз на охоте. Вдруг вожак разворачивается и командует:
- Стоят! Назад! Там Сабака-Барабака !!!
Все волки разворачиваются и, с еще большей скоростью, бегут обратно в горы.
Последний щенок. На бегу, задыхаясь кричит рядом бегущему волку:
- Гэй! Биджё! Зачэм убэгаэм?! Щас подбэжим, вэсь отара перерэжэм, а
етот сабака будэт нас всэх всю ночь в задныцы циловать!
- Вах! Ти нэ прэдставляэш, какие у неё ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!