Енот

говорят.. драконьи крылья
приводили в движенье мышцы груди и спины.
вовсе это не так..
на самом деле.. их крылья были напрямую связаны с сердцем.
пока оно было - драконы летали.

как жить.. когда это сердце остановилось?
когда обстоятельства его выковыряли
словно остановившееся время
из ломаных механических часов?

А шо случилось...конкретно?

я каждый новый день просыпаюсь. чтобы опять жить.
а смысла не вижу.
потому что мой смысл погас.. как звезда.
родной человек умер.
я могла и должна была остановить. но не остановила.
а любовь к нему так и гниёт внутри.
моя вина в его смерти словно иглой ядовитой
прошивает насквозь день ото дня..
отравляя мне кровь.

стараюсь отрезать.забыть.заморозить.
замять.затереть.запить.или опять забыть..
но всё время чувствую..
как жжёт дыру в душе..
как бьёт под рёбрами
разрядами
память о нём.

не могу выход найти.

Если не остановили, значит не любили...А скорее всего и не стоило останавливать - слабак. Скорее забудьте и найдине ему замену.

з а м е н а.......
вы знаете значение этого слова???

понимаете.. есть люди.. у которых особенность песочных часов.
бывают в жизни такие моменты..
когда весь песок терпения и сил пересыпался в другую чашу..
и если не находится тот, который перевернёт и поможет осилить эту тяжесть.. то тот человек ломается.
останавливается.
понимаете??
не многоточия..
а ТОЧКА! конец!!

так и он - остановился.
я просто вовремя не перевернула его..
лишь добавила тяжелых камней лжи в ту чёртову чашу терпения..
которую он не смог пережить.

меня толкнули обстоятельства. надеялась..
что это будет во спасение его и моих детей.
я не просто любила его.. я всё ещё состою из Любви к нему.
Он носил моё сердце.. а я его.
у нас оно было одно на двоих.
сейчас я чувствую.. что моё сердце разорвано..
и часть его уже остановилась.
истекает болью.. и беспомощностью..

вторая половинка бьётся лишь для ребёнка..
которого я не имею права оставить без матери.

о какой замене вы говорите?..
меня расплющивает тяжесть той вины.
жить не хочется с этим..
ощущение.. что горы вдруг камнями мне
свалились на плечи.
и струны все в душе разорваны в клочья.

осталось только ждать эти сны.. сны о нём..
сны которые слабым клеем соединяют
наши разорванные друг от друга жизни.

так и живу.. ожиданием сна.
и новой встречи.
там я не помню о том.. что его больше нет со мной.

а шо вы такое сделали? Изменили?

Вы заблуждаетесь... любовь гнить не может.

bhf

нет.


Maksimov а что происходит с яблоком.. со спелым сочным яблоком.. когда его срывают и закапывают в землю??

оно гниёт.
потому что источник его жизни становится недосягаемым.

так и я чувствую.. как моя любовь к нему гниёт вместе с ним.. сейчас.
вместе с пониманием.. как земля, в которую он закопан
его пробует на вкус.


так же и имя его царапает мне губы.
я больше не могу произносить его. не могу писать. слышать.
во мне эту любовь словно сургучом запечатали..
в тот момент.. когда гроб его забили.

мне бы просто взахлёб выпить эту боль.. да не захлебнуться ей.
но всё никак до дна не доберусь.


хочется вернуться к своим любимым книгам. к вышивкам. к жизни.
но чтобы вернуться.. нужно закрыть в это УЖЕ ПРОШЛОЕ дверь.

пока ещё не хватает сил доползти до неё..
не то что закрыть!

Приезжайте в Киев - я вам помогу. Заколотим вместе!

bhf
вы эти слова написали, или подумали?
спасибо, конечно.
но как вы будите заколачивать со мною вместе..?
вылюбливать меня по утрам?
или говорить со мной громче.. чем не выключенный по окончании эфира телевизор?
убаюкивать слаще, чем его монотонное высокочастотное гудение..
которое продолжает длиться в моей голове бесконечно..
за закрытыми глазами.. за стучащими висками.. под теплыми одеялами..
до забытья.
или же вы мне предложите расколоть мою прошлую жизнь как высохший орех?
а может быть разбить это прошлое как кулаком витрину??

что изменит мой к вам приезд?.
вы умеете перевязывать открытые раны жизни?
умеете стягивать серые простыни с небушка?

спасибо вам ещё раз..
может быть.. если мне придёт в голову застрелиться,
тогда я отправлюсь к вам..)
*вы понимаете.. о чём я.

Мне нужно огород вскапать - а труд он лучший лекарь. Мигом вся хренотень из вашей головы вылетит.

вы хотели обидеть?.
у вас немного получилось.
наверно большинству из пишущих здесь противно..
когда внутренность из черепной коробки начинают оценивать только по записям.
важно понимать и чувствовать..
не просто слышать.. а уметь слушать!
реал-это одно.
вирт-совершенно другое.
здесь я позволила написать себе то..чего в реале не скажу никому. потому что статус не позволят.
просто сегодня я почувствовала себя зажженной сигаретой,
которая медленно тлеет.. и никто не стряхивает пепел.
я становлюсь пеплом.
мне стало так больно...
и я написала..


понимаю ваш сарказм.. но доза занятости своим огородом, розарием, работами, воспитанием детей
у меня достаточно велика для того, чтобы заниматься ещё вашим огородом.
и ещё..
я не позволяю себе лить слёзы при людях. не позволяю себе выглядеть сгорбленной и полудохлой..
знаете.. я научилась к утру рисовать спокойный взгляд.
я научилась улыбаться миру. и быть сильной.
я не потеряла свою харизму и уверенность в себе.
ко мне по-прежнему обращаются коллеги за советами.
и мне не боятся признаваться в своих слабостях.

потому что я никогда не стану осуждать.

просто мне пришлось пережить в жизни состояние кровоточащего куска мяса..
которое смачно разделывают на разделочной доске жизни.

пусть, ради Бога, похожая хренотеть..
которую приходится переживать мне.. не доберётся до вашего сердца и головы.


сейчас я просто беглец.
пока слабый. улыбающийся вопреки горечи и кому в глотке.. беглец.
ищу успокоения. и только тогда я смогу успокоиться и пережить свою потерю..
когда окончательно убегу/ПЕРЕЖИВУ/ от своего прошлого.

Бутонка, добрый вечер.
Меня зовут Руся.
Я прочла то, что вы написали.

Долго думала, какие слова для вас найти, и знаете что?
Я вам расскажу небольшую историю из жизни.
А вы уж сами делайте вывод.

В небольшом военном городке, где я жила когда-то, в доме, рядом с моим балконом, был балкон моего соеди Витьки С. Этот парень тоже был из семьи военного, как и я. Мы с ним дружили.

У них была на редкость дружная и весёлая семья, правда! Они друг в дружке души не чаяли. Но в один день всё разом обрушилось - отец, лётчик военно-транспортной авиции, разбился...
Конечно, все им сочувствовали, переживали, но его жена за один день постарела и почернела, как ночь.
А ведь у неё на руках остались двое мальчишек, 14 и 10 лет!

Ну кто мог подумать, что они так любили друг друга! Говорят, такого не бывает! А вот - бывает.
И она - не смогла без своего супруга...

Остались Витя с братом одни.
Старший брат, чтобы как-то вытянуть младшего, женился в 18 лет- без любви, без чувства - лишь бы в доме была хозяйка!
И что? "Молодая" в конечном итоге выбросила Витьку на улицу, и он уехал, оставив квартиру и прочая брату и его супруге. Говорят, "завербовался" куда-то на Север.

Я это к чему написала - что бы не случилось, надо помнить - у вас есть ребёнок! Он никому не будет нужен, случись что с вами!
Ни бабушкам, ни дедушкам, ни тем более - посторонним людям!

Вы - его единственная надежда и опора!
Значит - зубы сжать, держаться до последнего, но руки не опускать!!

Ни в коем случае!!

И тот, кого вы так любили, видя всё это, даже "оттуда" будет вам помогать, поверьте!

_________________

Прочла совершенно случайно зайдя на эту тему. Утешать не буду, утешит только время или любовь, которую Вы найдете, Я УВЕРЕНА, Хочу сказать только, что была поражена слогом, пронзительной точностью, с которой Вы описали Ваши чувства. Да ведь Вам надо писать! Мне кажется, это облегчит постепенно Вашу боль. Писать не на форуме, а попробовать себя в настоящем творчестве. У Вас талант, это несомненно! Попробуйте, а вдруг Вам станет легче да и других утешите, согреете или, наоборот, разбередите чью-то уснувшую душу. Желаю Вам светлого утра и утешения, откуда бы оно ни пришло.

_________________
Очень сложно понять
насколько проста жизнь

Руся, уже почти день.
пусть он у Вас будет добрый.)

понимаете.. очень сложное болезненное ощущение..
взглядом не находить любимые руки..
но телом продолжать их чувствовать.. помнить.. изгибаться под них.
не прикасаться больше скулами к губам..
к тем губам.. которые так бережно с тебя снимали тонкое бельё..
сшитое из бархата его же голоса..


после всего случившегося
я не выбираю себе кесарево сечение вен.
не выбираю тугие жгуты на шею.
не выбираю это осатаневшее от моего же протяжного воя небо.. зовущее меня к нему..
не выбираю злость и ненависть к этой жизни.
даже после того.. как она пнула меня бешено сапогом в живот.
после того.. как прошлась своими жерновами сквозь меня.. измолов практически в муку..
я всё равно выбираю эту самую жизнь.
выбираю тишину.. книги.. горячий чай с лимоном.. вафли с амаретто..
теплые. топленомолочного цвета свои овечьи тапочки..
выбираю черные дыры окон в бессонные ночи..
выбираю сопение маленькой в кроватке.. её смех и счастливые глазенки..
выбираю журчащие струйки душа.. наполняющие вечерами ванну до экватора..
выбираю свои цветы в саду..
выбираю некрашеные губы и тусклые комочки людей.. чьих-то людей..
сверху.. из окна.. забывших вовремя вернуться домой.
выбираю всё это не смотря на то.. что внутри скулит щемящее чувство..
чего-то непостижимо ускользнувшего..
навсегда.

я обязательно проглочу этот ком..
и перетерплю эту горячую. сочнохлещущую розгами его.. теперь уже вечную.. тишину..
и научусь справляться с волнением.. когда ночами молниеносно просыпаясь..
понимаешь, что обронила опять во сне фразу с губ.. том.. что люблю..
вскакиваешь резко с кровати.. вдруг открываешь.. расклеивая ещё сонные глаза..
и в испуге пальцы к губам подносишь.
щупаешь.. словно на ощупь хочешь найти эти слова..
только что обронённые.. при просыпании..
и не понимаешь.. вслух они сказаны.. кому-то.. /и где этот кто-то../
или навсегда в сердце ли провалились..
или на простынь осыпались вместе с осколками прерванного сна.
и вот так каждый раз просыпаясь.. возвращаясь из сна..
начинаешь понимать.. что вот сейчас тебя начнет по новой мир трогать за рукав..
кто-то с экрана телевизора полезет откровенно к тебе в глаза.
и ты не имеешь права выказывать.. как в тебе эти чувства переживания..
трутся как жесткий сыр о металлические лезвия терки..
осыпаясь снегопадом чувств.
каждый день всё ещё трепетных и свежераненных.


знаете.. Руся, для меня легкое.. но облегчение..
почему-то приносит знание о том..
что больше нет никаких надежд.

почему так, не знаю.

Mriya) я уже занимаюсь любимым делом. график моей работы позволит мне заняться творчеством только в том случае,
если на нашей планете вдруг появится восьмой.. свободный от дел.. день недели.
тогда только эту роскошь я смогу посвятить любимой рефлексии и творчеству )

спасибо вам Mriya!
мне не нужно утешение. мне нужно понимание.. что рядом со мной бьются чьи-то сердца.
наверно так стараюсь заглушить опустошенность..
мне просто нужно найти избавление от позывов тошноты наполовину с гадким чувством вины.. и я ищу это.
и ещё.. именно сейчас..
меньше всего хочется сопротивления агрессивной среде..

поэтому приятно читать доброе от вас)

И это - правильно.
Верно!
Достойно...

Держитесь, Бутонка, завтра опять придёт новый день и будет легче.
Пусть чуть-чуть, пусть - капельку, но - легче.

Время и правда лучший лекарь.
И ваша боль в один прекрасный день станет просто светлой печалью...

А значит, вы сможете просто жить!
Радоваться тому, что сейчас не замечаете, не можете замечать!
И, поверьте, это тоже достойно радости - и небо, и солнце, и даже обыкновенные капли дождя, что барабанят по стеклу!

_________________

это вам, Руся.
хотела поставить вам улыбающийся смайл..
но поняла, что улыбаюсь сейчас не монитору, а вам.

пусть у вас за душой никогда не появится едкое облако.
почитав немного вас.. мне показалось.. вы достойны этого.
и спасибо что именно так.. перелистнули моё-совсем чужое для вас одиночество..
и вместо осколков льда в бокале предложили горячий глинтвейн.

а я решила сегодня сходить на выставку.
уже заказала билеты. пообнимаюсь с ядовитыми змеями)
я люблю их.
особенно то.. как они умеют остро хватать ускользающую тень своей добычи.
у них всегда есть чему поучиться.

например, на ПРОЗА.РУ

russkaya
Русь, про змей - чрезвычайно образно.
Помнится, Лючия Восьмая тоже
заявилась на форум с лебединой песней
о смерти ее любимого

Вот и молодец!

Живите, дышите, обнимайте глазами мир - он разный, многогранный и, ей-богу, достоин того, чтобы им восхищались!


Спасибо зи фотографию.
А смайл улыбающийся - это как раз по мне: я ведь, когда пишу на "фантастике" или в топсовских "снах" - всегда улыбаюсь, правда!
Вот так -

Не знаю, видно это в текстах или нет, но мне кажется - должно быть видно.

А почему так - не знаю, натура такая, наверно!

_________________

Да, но её лебединая песня сразу закончилась с появлением "Демона Инета"!

_________________

russkaya

Наберись терпения

Ладно!

Хотя, вот знаешь, мне это нелегко!
"Я вся такая противоречивая, порывистая вся"!(с) (Покр.ворота)

Вот, например, в отсутствие Ихбина, у меня возникает устойчивое желание скорчить в его сторону какую-нибудь рожу, посмешнее...

А когда он появляется вместе со своими правилами и табличками, хочется бросить в него чем-нибудь потяжелее, по-увесистее!!

А ты говоришь - "терпение"!

_________________

Меня это не удивляет.
Я давно заметил, что вы
друг к другу неравнодушны.